Día II (por la tarde). Back before you lost the one real thing you've ever known

Lo pensé todo. Justifiqué cada una de tus acciones, tomé la culpa como si fuera mía, me dije que podíamos superarlo, pero claro que no podíamos, ¿verdad? Esas cosas no tienen arreglo, ¿Cómo puedes volver a confiar en alguien que te rompió, no una, sino dos veces, siendo la última la peor? ¿Por qué tantas mentiras, tantas vanas promesas? Tú, que eras el más encantador, tú que me decías que ya no estabas para juegos, tú, que cambiabas de forma de ser, un día y al otro también, tú, que eras demasiado amable y que, curiosamente, siempre podías ser servicial con todos, pero yo jamás fui tu prioridad. Don't put me in the basement, when I want the penthouse of your heart dice Taylor Swift en una de mis canciones favoritas, y justo así. Siempre busqué ver el lado bueno de las cosas, porque, es cierto, no fuiste tan mal novio, pero no eras el indicado para mí. Siempre te di mucho, hacía mucho y ambos sabemos que no puedes decir lo mismo, jamás te entregaste por completo, siempre había algo que lo impedía, el pasado era tan pesado y lo seguías cargando, porque así eres, te culpas por todo, pero no cambias, sigues siendo tan inmaduro. Nunca supiste qué querías, por eso no fue suficiente, porque ni tú te entiendes, y, sin embargo, siempre entendí, siempre supe la verdad pero no la quise ver, siempre romanticé el mínimo esfuerzo, el quizá hoy si venga. Es como en verano, ¿tantos días, sabías que me lastimabas y aún así, jamás pudiste venir a verme, no había tiempo, dices? Siempre hubo, pero no querías, no fue tu elección. Pero siempre las palabras, me contentaba con sus esporádicos Te quiero, me contentaba con cinco minutos, jamás me llamaste y tenía las pruebas de que sí llamabas, sí hacías, sí dabas y la eterna pregunta ¿por qué a mi no? ¿por qué a mi no me quisiste así? Demostrado quedó al final, porque fue muy fácil olvidarme una noche con alguien más, e hiciera lo que hiciera jamás iba a ser suficiente si me quedaba, porque no me querías, esa es la verdad aunque me duela. 

Y sí, tus errores te perseguirán toda la vida, jamás tendrás paz porque no eres feliz, y no eres feliz porque no haces las cosas bien, no aprendes a pesar de tantos tropiezos. Me fui por fin, me pican las manos por enviarte un mensaje, lloro todo el tiempo, duele hasta respirar, pero era la razón que necesitaba, por fin. Meses de romantizar el mínimo esfuerzo, meses de ambivalencias, pero también meses de felicidad, no lo voy a negar, me hacías feliz, me hacía feliz tomar tu mano en tu coche, me hacían feliz los pequeños detalles como los mensajes o al inicio cuando me decías tantas cosas bonitas, cuando me sostuviste cuando más lo necesite, pero ¿Dónde estuviste en diciembre, cuando debiste sostenerme más? Ah, las preguntas siguen siendo infinitas. Me hacían feliz tus ojos, tu risa, tus chistes malos, tu apoyo siempre, diciéndome que era capaz de todo, animándome a hacer cosas que siempre me parecieron imposibles. Te quiero aún, te quiero siempre, de todas las cosas, quería que fueras tú quien se quedara conmigo. Y eso es lo que cala, porque, ¿Dónde estaba el hombre que se quería casar conmigo y que este año sí íbamos a tener un bebé? Eso es lo que más duele, la familia que quería y que no tuvimos.